10 причин не слухатися дорослих і як з цим боротися

0
10 причин не слушаться взрослых и как с этим бороться

Кожна мама дуже любить своїх дітей, але бувають ситуації, коли діти своїм непослухом навіть саму терплячу маму доводять до сказу. І ніякі вмовляння-доводи-аргументи-прохання-прикрикивания-ультиматуми не допомагають. Що робити? Для початку розібратися, чому дитина не слухається. На це, як стверджує психолог Юлія Василькина, є 10 причин. Вони пояснюють поведінку як трирічних дітей, так і підлітків.

Перш ніж перейти до причин неслухняності, має сенс озвучити причини, по яких діти повинні слухатися дорослих: батьки забезпечують безпеку своїм чадам, вчать жити в суспільстві та враховувати бажання і потреби інших людей.

Виходить, що у батьків є дуже вагомі причини для слухняності дітей, але це не означає, що на підставі цих трьох вагомих причин батьки мають право вимагати повного послуху. У дітей є достатньо причин не бути повністю керованим. Не менш вагомих, ніж у дорослих.

1. Авторитарність

Батьки, які дотримуються авторитарного стилю, безкомпромісні у спілкуванні з дитиною. Є правило – треба виконувати. Вони не схильні витрачати час на умовляння. За непослухом слід загроза або покарання. У такій ситуації непослух служить симптомом жорстких рамок і обмежень, відсутність свободи і самостійності. Дитина відстоює своє право думати і приймати рішення. Протест може виражатися тихо – дитина знаходить обхідний шлях, обманює. Або гучно – дитина обурюється, кричить, вимагає. І це добре, значить, у малюка активна життєва позиція. Авторитарний стиль за своєю суттю народжений бажанням захистити дитину, але, придушивши його самостійність, батьки ризикують виростити безвольну особистість.

Що робити: Авторитарні батьки часто випускають з уваги питання почуттів та емоцій. А для дитини важлива очевидність їх любові. Наказуючи, потрібно поставити себе на його місце — що відчули б, коли б з вами так розмовляли? Частіше проявляйте тепло, сухість залиште для виняткових випадків. Обговоріть з дитиною непохитні правила і коло питань, де рішення приймається ним самим або в обговоренні з батьком. Пам’ятайте, що дитина буде до вас краще прислухатися, якщо ви будете пропонувати, а не наказувати. Іноді дозволяйте робити йому помилки. Будьте терпиміше. Бережіть особистість малюка: замість «Ти брехун», скажіть «Я засмутилася, коли зрозуміла, що ти мені говориш неправду».

2. Гіперопіка

Частіше зустрічається у мам, ніж у пап, і пов’язана з якоюсь небезпекою, що загрожувала дитині – важка/пізня вагітність, наприклад. У цієї причини дві сторони. Нав’язлива турбота (одягни шапку, там не стій, тут не сиди, і так цілий день). Друга – маленький деспот, коли батьки потурають примхам дитини. До двох років опіка виправдана. Пізніше небезпечна. Малюк швидко знаходить переваги в тому, що він «пуп землі»: «Піду завтра в школу, якщо ти складеш мені портфель». Непослух в даному контексті є симптомом неблагополуччя. Такі діти в садочку і школі є нестерпними, бо там з ними ніхто не церемониться.

Що робити: Почати з себе. Нагадувати собі частіше, що дитина достатньо доросла/сильний/розумний, щоб з чимось впоратися самостійно. Не одергивайте зайвий раз, промовчіть. Домовтеся за які дії він сам несе відповідальність – домашні справи, збір портфеля, зміст своєї особистої території у порядку і т. п. Карайте за методом природних наслідків: «Можеш не робити уроки. Але завтра тобі буде ніяково перед усім класом, коли вчитель тебе викличе до дошки».

3. Зверніть на мене увагу

Дана причина непослуху стає результатом індиферентний стилю виховання. Дитина занадто мало отримує уваги батьків і тому намагається його залучити. Якщо дитина чує в більшості випадків «не зараз», коли приносить свою саморобку, то в якийсь момент у нього всередині все перевернеться і він «нашкодить» чи влаштує істерику по дрібниці і тоді на нього звернуть увагу, хоч і зі знаком мінус. Батьки незадоволені, але мета досягнута – вони відірвалися від своїх справ. Якщо недолюблений дитина бореться з байдужістю непослухом, це добре, значить, він ще на щось сподівається.

Що робити: Лікувати батьківську байдужість. Знаходити час для дитини, вкладати в його душевне благополуччя, а значить, і на його успішність у житті. Задаренные іграшками діти працюють з ранку до вечора батьків легко б ці іграшки проміняли на посиденьки/поїздку на велосипедах з мамою і/або татом. Треба виділити спеціальний час, наприклад, щонеділі з мамою в кафе на какао. Якщо малюк буде знати, що у нього гарантовано «його» час, він не буде сумувати і шкодити для залучення уваги.

4. Зайвий лібералізм

Батьки, які дотримуються ліберального стилю виховання, думають, що якщо дитина не слухається, треба зрозуміти його бажання і задовольнити його. І взагалі – менше заборон і настанов. Виросла в таких умовах малюкові в житті буде дуже складно – з даними йому максимумом самостійності він не відчуває опори за спиною, у нього немає почуття безпеки, яке дає рідний доросла людина. З часом батьки побачать, що дитина сидить у них на шиї, веде себе як тиран, що висуває вимоги купити-дати-зробити. Дитина росте егоїстом, батькам часто соромно за його поведінку, але спроби включити строгість закінчуються агресією і сплеском істеричного неслухняності.

Що робити: Батьки повинні віддавати собі звіт в тому, що ми живемо в одному суспільстві, і правила, що існують в ньому, і умовності спілкування потрібні для єдиної мови комунікації. Без знання цих правил ви робите дитини соціальним інвалідом. Батьки повинні пояснити дитині, що є рамки, в межах яких він може робити, що хоче. Але його свобода закінчується там, де починається свобода іншої людини: «Поруч спить хворий тато/молодший брат, потрібно вести себе тихо». Важливо бути послідовним у встановленні правил, хоч це і складно, тому що найчастіше треба знаходити в собі сили долати опір дитини.

5. Ревнощі до сиблингу

Поява брата або сестри (сиблинга) – приватний варіант складного періоду в житті, про який говорилося вище, але він має характерні особливості. Старший дитина, звичайно, знав, що скоро в родині буде малюк і його до цього готували. Але виявилося грати з ним не можна, мама з татом приділяють йому увагу.Дитина починає ковдру уваги перетягувати на себе, включаючи примхливість.

Що робити: Не поспішайте робити з дитини старшого помічника. Знаходьте індивідуальне час для спілкування зі старшим – час, коли ви не втечете кудись по справах малюка. Це може бути спільна прогулянка (поки немовля сопе в колясці, ви можете розмовляти зі старшим), розпитування про те, як справи в садку чи школі, поїздка в парк розваг або кінотеатр. Будьте дуже уважні до вашого «великим» дитині. Він не зобов’язаний «все розуміти», він гостро потребує ваших любові та уваги.

6. «Безкрилі» гойдалки

Мова іде про зміну політики поведінки в одного і того ж дорослого. Наприклад, батько веде себе ліберально, але всередині накопичується протест, дитина «розперезався». І тоді батько вирішує раптом «закрутити гайки». І те, що вчора було допустимим, сьогодні карається позбавленням мультиків/солодощів. Дитина в подиві. Продовжує робити те, що вважає за потрібне, не слухається – пропускає мови батьків повз вуха. Батько посилює вимоги, у дитини наростає рівень невдоволення через зневаженого свободи. Батько відчуває себе винуватим, ліберальна фаза повертається. Такі «гойдалки» — зміна стилів виховання — дуже невротизируют дитини, він не знає чого чекати – покарають-не покарають.

Що робити: Проаналізувати своє ставлення до чаду. Якщо помітили за собою «гойдалки», постарайтеся дотримуватися більш послідовного поведінки, нехай трохи більш суворого, але передбачуваного.

7. Громовідвід

Є сім’ї, в яких мама з татом темпераментно з’ясовують стосунки між собою. У таких ситуаціях у дитини може виникнуть страх, що його родині загрожує порушення цілісності, і тоді він вирішує взяти вогонь на себе. І він починає себе погано вести, не звертає уваги на вмовляння. Рідні змушені залишити своє з’ясування відносин до кращих часів, згуртуватися, хоч і на час. Карати дитину в цій ситуації марно. Він буде повертатися до того, що працює.

Що робити: Вирішити спочатку свої проблеми і перестати сваритися. Не можете? Перестаньте сваритися у присутності дитини. Якщо дозволяє вік, поясніть дитині, що мама і тато люблять і поважають одне одного, але іноді з’ясовують стосунки, і він ні в якому разі ні в чому не винен, його люблять і будуть любити. Загалом, бережіть дитину від конфліктів, в яких він не бере ніякої участі.

8. Складний період

Переїзд, зміна школи, смерть/хвороба когось із близьких, розлучення батьків — це все стресові ситуації, які змушують дитячий організм працювати в авральному режимі. Спочатку організм і психіка мобілізуються, а потім настає втома і апатія. Дитина може стати дратівливим і капризно-неслухняним. Він протестує не проти правил, а проти ситуації, яка забирає багато сил. Непослухом вони розбризкують енергію стресу, яка в них є, але не може бути виражена.

Що робити: Якщо причина непослуху в перевтомі, потрібно поставитися до дитини дбайливо. Він хотів би вести себе по-іншому, але йому дуже важко! Головне – не ускладнювати йому життя ще більше, не вносити додаткову напругу. Пояснюйте, що відбувається, на зрозумілій йому мові. Добре, коли дитина відчуває себе включеним у справи сім’ї, навіть у критичний період. Набагато гірше, коли він розуміє, що щось відбувається, але що залишається для нього незрозумілим. Почекати з додатковим навантаженням (студії, секції), а якщо вона вже є – знизьте її інтенсивність. Як тільки стресовий період пройде і дитина адаптується, неслухняності стане менше!

9. Подвійні стандарти

Рідні дитини можуть сильно відрізнятися один від одного, сувора мама, рідко з’являється, але всепозволяющий батько, бабуся, яка живе за стандартами минулого століття. У них У всіх своє ставлення до виховання улюбленого чада. Діти все помічають. І якщо мама не дозволяє щось робити – дивитися мультики/є цукерки/ не лягати спати після 9, то діти можуть почекати, поки мама зникне з поля зору, і звернутися з проханням до іншого більш ліберальному члену сім’ї.

Що робити: Обговорити з усіма членами сім’ї важливі моменти і домовитися по пунктах, щоб дитина знала, що «ні» означає «ні».

10. Такий характер

Є діти, які набагато більш волелюбні, ніж їх однолітки. І батьки у них в міру суворі, в міру добрі і справедливі. Та життєва ситуація далека від стресів. Але одні – слухняні, а інші – ні! Свавільні, активні, непосидючі… Вся «обязаловка», існуюча в традиційних садах і школах, як ніби кидає їм виклик. Ні, вони зовсім не антисоциальны. Навпаки, вони вдумливі і схильні міркувати про те, що «можна» і особливо «не можна», вже починаючи з 3 років. З ними складно, але вони такі.

Що робити: Постарайтеся не задавити у вашій дитині цей потужний паросток самостійного мислення. Так, з ним складно. Його виховання вимагає всій гнучкості, на яку тільки може бути здатний батько. Так, можливо, йому буде непросто в житті, оскільки він не дуже «зручний» вже зараз і навряд чи коли-небудь стане солодким та гладким. Але у нього є всі шанси для того, щоб стати лідером і в цій якості змінювати та встановлювати правила. Головне, що можуть зробити батьки таких дітей, – це навчити їх милосердя.

За матеріалами книги Юлії Василькиной «Що робити, якщо дитина не слухається»

Поделиться:

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here

*

code